「愛してる」って言う前に、必ずこの7つのことを確認して。

もしかして「愛してる」って言いたくなっちゃうのは、単純に欲求不満なだけなのかも？それはちょっぴり残念なことではありますが、「性欲」を「愛」に思い違えちゃうと、後に大きな絶望感に見舞われるそう…。「Elite Daily」の恋愛ライターCaitlyn Luce Christensenさんが、愛の生物学者、スピリチュアルマッチメーカー、セックスセラピスト、そしてその他エキスパートに「愛してる」と言うタイミングに関して聞き回ったところ、この7つの項目を見返しておけば間違いない、という結果に。さっそくチェックしてみて！

恋に落ちたばかりの時に感じるウキウキ感って、隠し難いもの。それは屋上に立ってみんなに叫び知らせたいくらいの高揚感。

ただし、泥酔状態でその愛を告白するのはNG。お酒が入っていると判断力が鈍るため、思いもよらぬ言葉が滑ることも存じ上げていることでしょう。なので、もし少しでも酔っ払っているのなら、帰って冷たいシャワーでも浴びて、ベッドに潜り込むのが正解。すっきりとしたシラフの状態で思いを改めましょう。ただ、万が一告白してしまったとしても、世界の終わりではないのでご安心を。

マッチメーカーであるBrooke Wiseさんはこう語ります。

「起きてしまったことはしょうがないわ。ただ同じ返答を期待しないことね」

愛の生物学者であるDawn Maslarさんによると、私たちは往々にして、セックスしてしまうと、それを愛と思い込んでしまうそう。

「性的に惹かれあってしまうと、心から惹かれているかどうか区別がつかなくなるものです。そんなときは自分にこう問いかけること。本当にこの人と親密な関係を育みたいのか？欲しているものを相手は提供できるのか？とね」

「愛している」という言葉に慎重になる人と、軽はずみでポロっと言ってしまう二手のタイプがいます。あなたがもし後者なら、適当につぶやかず、本当にそう感じているかを前もって心に問いかけてみるといいでしょう。Wiseはこう言います。

「言葉にしても、行動で表せない人はNG。気持ちに確信が持てた時点で口にしましょう」

それは相手にも通ずること、とWise。彼女は女性が言い、男性が言い返せていないケースを聞いたことがあると話します。それでも男性の行動は、愛であふれていたそう。

「パートナーが慎重な人で、「愛してる」と言うのには100%信頼できるまで待ちたいタイプなのかもしれません」

タイミングは人それぞれ。だからたとえ言い返してもらえなくても危険信号だとは限らないのです。

愛にタイムラインは存在しません。年齢によって愛の感じ方も変わってくるものですからね。だから初めて恋に落ちると、一週間を一生に感じてしまったり。ただ、それは経験を経て変わっていくもの。

セックスセラピストであるStefani Threadgillさんによると、ふたりの関係の長さこそが放出されるホルモンの量を定めるそう。

「ドーパミン、ノルエピネフリン、そしてテストステロンの放出量は出会いたての頃が最も高く、この『心酔時期』は2年ほど続きます」

しかし、相手に夢中になりすぎると、欠点がぼやけて見えることも。

「ホルモンの放出量が増加すると、バラ色のメガネをかけているような感覚に陥ります。つまり相手の素敵な部分が強調され、欠点がグンと縮小されるのです」

そしてようやくバラ色のメガネを外す時が訪れると、一気にガッカリしてしまう可能性も…。

愛しい相手を思ったとき、体のどの部分が反応するかを知ることで、「愛してる」と言う準備が整っているかを見極めることができるのだとか。

スピリチュアルマッチメーカーStrangさんは、この手法がベストだと豪語します。

まずひとりになれる静かな部屋を見つけること。そうして何度か深く息を吸って、頭を空っぽにしましょう。瞑想の手順と一緒です。そうして心が落ち着いてきたら、今想う相手を思い浮かべること。体のどの部分が最も反応していますか？

最も反応する部分が骨盤じゃない限り、性欲には基づいていないと言えるでしょう。では、どれが一番望ましい結果なのでしょうか。

「愛を全身で感じている場合。しっかりと心に愛が根付いているのを感じるのと同時に、膨らんでいく感覚が入り混じっているのなら、あとは『愛してる』と口にするだけ！」

とStrang。本当の愛って、そういう感覚なのね。

相手への気持ちは確かで、もう口からこぼれ出る寸前。ここまできたら、相手に何を求めているかに考えを巡らせておくのもいいでしょう。

Wise曰く、最低週2で会い、週末を一緒に過ごせているのなら、いい将来が望めると言います。さらに、それはセックス頼りでない証拠、と取っていいそうです。

それはさておき、今想っている相手と一生を共にしたいと思えるでしょうか？それとも潮時はあと数年？これは今答えられなくても大丈夫ですが、この質問を心に留めておくと答えが見えてくるかも。

自分の感情を包み隠さず誰かに伝えられることは、とても美しいことですよね。でもあまりにも心をオープンに開いてしまうと、傷も負いやすくなってしまうもの。相手があなたを同じように想っていなくても傷つかないよう、心の準備を整えておくのも大事、とWise。

「ふたりの関係に自信を持っていますか？ふたりは同じ方向に向かって進んでいますか？」

自分の愛には確信を持てているけど、相手が同じように想ってくれているか不安を抱いていませんか？でも「愛されるべき人間か」を決めるのは他の誰でもなくあなただと言う、Threadgillさん。

「それは彼らに自信がないせいかもしれませんし、親密性の育み方や距離感の取り方、価値観、愛の言語、コミュニケーション力、思いやりの度合い、信頼性、過去の恋愛経験、拒絶されることに対する恐怖など様々な要因が潜んでいるのですから」

とにかく心に刻んでおきたいのは、「人の言動は、あなた自身の問題ではない」というThreadgillさんのアドバイス。 

どう？「愛してる」を口にする準備はできましたか？